Usernameka's Blog

bedno pisakralo!hahahhaaahahahah

you will touch me when you love me June 1, 2009

Na seminarima ne samo da sam mnogo stvari koje nikad ne bih naučila na fakultetu saznala , već sam naučila i da postoje drugačije forme međusobnog odnošenja od onih koje prepoznajemo svaki dan. Naučila sam da postavljam  pitanja i kad nešto izgleda potpuno neupitno, prirodno, normalno…

 Naučila sam da su odnosi dve osobe u vezi stvar dogovora, da je to važno, taj dogovor i da je za ženu važno da razmatra svoju pregovračku poziciju.

 Naučila sam da postoje šeme po kojima često ti odnosi funkcionišu bez svesti da takve šeme postoje, nepisana pravila.Po tim pravilima žene gube. One su manje poštovana strana. Jebana stranka. I one pristaju na to. Zašto to rade? Jer nisu naučile da zaslužuju bolje. Jer nisu naučile da budu tretirane ravnopravno. Nisu naučile da imaju pravo da argumentovano pregovaraju. Nisu naučile da argumentovano pregovaraju. Nisu naučile. Jedostavna stvar koja se vrlo teško razume.

fuck-off  Ako pokažu želju za ovim ili počnu argumentovano da  pregovaraju sa svoje pozicije onda traže dlaku u jajetu, onda su nadrndane i frustrirane feministkinje, onda nešto nije u redu sa njima i mnogi muškarci se osećaju kao da ih nepravedno ta žena iz nekog razloga napada. Ako govore u istom trajanju kao i muškarci onda one predugo pričaju i nešto pokušavaju da  dokažu bez osnova, ako hoće da svrše tokom seksa, onda su nimfomanke, ako hoće da ih ne dodiruju nepoznati muškarci tokom razgovora, onda ih se pita koji im je kurac i što su tako isfrustrirane, ako ne žele da razgovraju sa pijancima onda im se prijatelji pijanaca izvinjavaju i ipak predlaže da pokušaju da ih razumeju. I tako onda one sede pored pijanaca satima slušaju i trpe i smeškaju se..ili one  žive sa pijancima. One su u komi.

 Jednu stvar isto tako sam naučila da postoje granice. Da je telo moja granica. Da ja imam pravo da odredim ko i kad prelazi ovu granicu.

No, naučila sam da to ne mora nužno da bude samo sa osobom sa kojom je neko u vezi. Dakle nije potrebno da neko bude u vezi da bi imao.la seks ili već neku vrstu petinga ili maženja isl…

 Pokušavam da razumem kako postaviti kriterijume. Za sve ove godine shvatila sam da je najbolje voditi se osećajem, a isto tako da treba što više da izoštrim taj osećaj u skladu sa perspektivnom.

 Shvatila sam da se ne osećam baš najbolje posle takvih situacija kada dopustim da se moje granice tela pređu, a nisam baš sigurna da je to to. I tako čim osetim da tu nije nešto kako treba, samo ako i naslutim osećaj, ili počnem da se pitam treba li ja da budem u ovoj poziciji …to znači da treba da izađem iz situacije.

 Pokušavam da razumem alterantive vidove odnosa među ljudima. Da razumem kako se ja osećam u njima i šta meni odgovara. Nekad mi je svejedno i imama utisak da je ok da prelazim neke granice sa osobom sa kojom nisam u vezi, a da onda vidim da ta osoba to radi sa drugom osobom, nekad nije. Nekad pomislim da sam pogrešila što sam to uradila.

Žena mora da pazi kad to radi, jer postoje različiti tretmani muškaraca i žena kad rade iste stvari. Žena mora da pazi kad to radi jer je vrlo često njena sloboda da zadovolji svoje potrbe tretirana kao njena sramota. Ona je vrlo često onda kurva, diskvalifikovana kao osoba na svaki način, poništena, nepoštovana, vredna prezira i poniženja.

 Druga varijanta je da ona nakon toga nije kurva, no, ako i kad se pojavi druga žena ona je na neki način drugačije tretirana,  isto tako diskvalifikovana, npr. prestaje biti zanimljiva,  isključena je na neki način, pažnja joj se tada uskraćuje i usmerava najčešće ka drugoj ženi koja postaje objekat ljubopitivog zanimanja i pažnje.

 Što su žene spremnije da prelaze granice bez obaveza, to su više objekat pažnje…dok se ne pojavi nova žena, pa što je više prva prelazila granice to je više diskvalifikovana kad se pojavi druga žena i ukoliko želi da zadrži subjekatsku poziciju ona mora da uđe u takmičenje sa drugom ženom u spremnosti da sad već zanemari svoje potrebe i odgovora na potrebe muškarca.

 Vrlo je naporna ova igra. Možda je ja ne vidim dobro. Trebalo bi da kažem verovatno da ovde nikom ni u jednom momentu nije zahtevano da se odrekne svojih potreba, niti da prelazi svoje granice. I usled čega je ženama potrebno uopšte da budu objekti nečije pažnje,ne trebaju li one biti samodovoljne, posebno feministički orjentisane žene? Kakva je ovde uloga odgovornosti? Ja sam odgovorna za svoja osećanja.

 Pokušavam da razumem, dakle. Jedna strana nudi prelaženje granica, druga strana prihvata. Obe strane zadovoljavaju potrebu.

Jedna strana prestaje da zaodovaljava svoju i tuđu potrebu i  odlazi i nudi trećoj strani isto. Treća strana opet prihvati ili ne prihvati….

Problem je u nedefinisanim uslovima i trajanju onda. Jer druga strana ostaje sa potrebom i osećajem odbačenosti.

 Onda je opet bitan ugovor. I poznavanje uslova pod kojima bi se ušlo u sklapanje ovo ugovora. Moja očekivanja.

Dakle, igra je tipa ja zadovoljavam svoje potrebe sa tobom dok ne naiđe druga osoba sa kojom mogu da zadovoljavam potrebe. Kad ona naiđe, ti si van igre.

Ja mogu i ne moram da uđem u ovu igru. Ako je igram često, imam utisak velike zamenjljivosti, ovo više ne zadvoljava moju potrebu za osećanjem posebnosti i vrednosti, zbog čijeg zadovoljavanja najčešće ulazim u igru,moja vrednost bi  devalivirala u ovom odnosu, to me ne čini srećnom.

 Dakle, ova igra u prvoj fazi pruža osećaj prihvatanja, posebnosti i vrednosti, i to je sa osobama koje su iz nekog razloga izabrane kao vredne razlog ulaska u ovu igru, no druga faza  koja neizbežno sledi vodi dramatičnom osećaju odbacivanja, zamenljivosti i devalvacije vrednosti i to je ono što nosi kao suštinu. I onda je pitanje da li je dobijeno u prvoj fazi bilo jedino što je bilo potrebno,da li je ta doza dovoljna, i da li je tu dobijeno sve što je potrebno , pa me tako druga faza ne ostavlja u nekakvom posebno lošem duševnom stanju, nije me briga, ili to onda nije tako.

 Ako to nije tako onda je bilo neekonomično ući u ovu igru, i treba tražiti druge načine da se profitira, da se izrazim razumljivo najbanalnijim transakcijskim kapitalističkim jezikom.

 Onda je pitanje na koji drugi način ja mogu zadovoljiti svoju potrebu za prihvatanjem, posebnošću i vrednošću. Nekom je ova igra ok.

Ja sam je igrala dosta puta, nekad sa osećanjem lakoće,nekad sa osećanjem težine. Lakoća je postojala kad sam bila svesna okolnosti , spremna da se to može  u svakom momentu prekinuti i da to neće frustritati moju potrebu, te da nakon toga moj odnos sa osobom neće biti poremećen, bilo zato što ga pre toga nije bilo, bilo zato što sam ubeđena da nakon toga intresovanje za mene kao subjekat neće izostati, da me ta osoba vidi pre svega isto tako kao osobu sa potrebama, ne kao mašinu za zadovoljavanje svojih potreba, koju jednostavno isključi po obavljanju radnje i odloži na policu.

 Shvatila sam da je ovaj drugi scenario prilično teško sprovodiv, te da je ova igra neprofitabilna i da je zato bolje ostati van ove igre.

 ledjaTo je delimično bolno, jer time lišavam sebe jedne vrste odnosa sa muškarcima koji igraju ovu igru, sa kojima bih je igrala, a to su muškarci koji na neki način imaju karakteristike koje vrednujem, no, mislim da je u tom slučaju svakako još i bolje ne ulaziti u potencijalne odnose zavisnosti od odnosa sa ovim muškarcima, jer postoji mogućnost ucene.

 Vrlo je čudnovato kako su u mom iskustvu to često muškarci koji nalaze žene koje su tu zamenljive, sa kojima imaju otvoreno ili prikriveno bliske telesne kontakte, a vrlo retko žene koje menjaju muškarce na taj način.

  Tako da ako postoji odnos, onda ćemo u odnosu biti ravnopravno zadovoljeni , makar i ne u potpunosti, ili ga jednostavno neće ni biti.

 Za perlaženje granice bilo moje bilo tuđe , neće više biti dovoljno kratkotrajno površno zadovoljenje moje ili bilo čije potrebe, to mora biti nešto mnogo mnogo zahtevnije.

 

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s